Hyundai club - forum

tohle mě zase pobavilo http://www.youtube.com/watch?v=-0LTIea-xJk

Nová past na neukázněné Finské řidiče
http://koky.ic.cz/Public/Smetiste/speed_trap.jpg

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: " Vole, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste !"

ales.ck píše:Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: " Vole, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste !"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.

Jeden povídá druhému:

Dávej bacha!
Až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdeme a opepříme ho!!!

Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty... vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.

Policajti jdou k němu a říkají:

Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?

A chlap na to:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,

vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"

Fakt, jo???

Povídá policajt...

Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?

"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vezměte si ho"...

Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat a žvýkat zrníčka a najednou jeden povídá:

"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"

A druhý povídá:

"Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Příjde borec do hospody a za barem je robot. Chlap si objedná pivo, robot ho perfektně načepuje a ptá se, jaký má chlap IQ. Chlap říká150. Robot se s ním začne bavit o kvantové fyzice, vodíkovém pohonu atd. Chlap dopije, jde dom a převlíkne se . Vrátí se do hospody, objedná si pivo a na otázku IQ odpoví že má kolem 100. Začnou se bavit o ženskejch, fotbale autech. Moc se mu to líbí. Druhej den tam jde znovu a robot se ho ptá na IQ. Chlap odpoví že má 50. Robot k němu přistoupí, pomalu a nahlas se ho ptá: Budeš letos zas volit Paroubka?


Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys , dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"

aktuální fota vašich miláčků

kde ty na to chodis pepane ?

Horkýže Slíže - Mám chuť na niečo chladené
http://www.youtube.com/watch?v=uHQkLLANUhE

potká se velbloud se slonem a slon se smíchem povidá:,, Ty vole, co to máš na zádech, kozy? Velbloud na to:,,To není moc inteligentní otázka od někoho, kdo má penis mezi očima".

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:
Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnej strede.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať...?

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

co se vznáší nad masovým hrobem??????
kolektivní duch.....


co je absolutní nesmysl????
když cikán studuje při zaměstnání



máš špatnej den??
tak si představ tohle.....
jsi součást siamského dvojčete,tvůj bratr je gay,dnes má rande a máte společnou prdel

už ti je líp??,