Něco pro zasmání

[Richard555]

99 myšlenek psa, než vás ráno vytáhne ven:

"SVĚTLO! VSTÁVÁME! JE SOBOTA, MUSÍME TOHO FŮRU STIHNOUT!"

"NO SAMOZŘEJMĚ CHRÁPOU. A TO UŽ JE ČTVRT NA ŠEST."

"JDU NA NĚ ČUMĚT, DOKUD SE NEVZBUDÍ."

"KDYŽ BUDU STÁT DOST BLÍZKO, TAK TO OKO OTEVŘE."

"JÁ MAM ČASU DOST."

"SMRDÍ MI Z HUBY, CO? MÁŠ MI ČISTIT ZUBY."

"HM, JE DOBRÁ, SPÍ JAK PAŘEZ."

"ZKUSIM TOHO DRUHÝHO, TEN FURT ŘÍKÁ, JAK PÁCHNU."

"TEN TAKY SPÍ JAK POLENO, PROČ SE NEVYSPĚJ PŘES DEN JAKO JÁ?"

"NASADIM TĚŽŠÍ KALIBR, OLÍZNU HO."

"POČKEJ, NEOTÁČEJ SE KE MNĚ ZÁDY!"

"JAK JAKO, JEŠTĚ PĚT MINUT! ANI OMYLEM."

"VÍTE CO, TAK V TOM PŘÍPADĚ CHCI BEJT V TÝ POSTELI TAKY."

"TA JE MĚKOUČKÁ…"

"TAK JO, TAK JÁ SI TU NA CHVÍLI LEHNU S VÁMA."

"JAK JAKO, PADEJ DOLŮ?"

"ABY SES NEPO, KDYŽ SEŠ V PRÁCI, TAK TU CHRÁPU FURT, ANI O TOM NEVÍŠ."

"HELE, ALE VSTÁVEJTE, UŽ JSTE STEJNĚ VZBUZENÝ."

"BUDU KŇUČET."

"JÁ JSEM TAKOVEJ CHUDÁK, AUUUUU….."

"DRŽ HUBU? TO NEZNÁM, TO JSME NA CVIČÁKU NEMĚLI, SORRY."

"JO TAK POLŠTÁŘEM TY NA MĚ? TAK JÁ TI HO ROZCUPUJU."

"TAHAČKA? SUPR!"

"HELE, TAK SI HO NECH, HLAVNĚ, ŽE SEŠ VENKU Z TÝ POSTELE."

"TAK JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"

"JEŽIŠ, TO JSOU OTRÁVENÝ KSICHTY, KDO SE NA TO MÁ FURT KOUKAT."

"VY SI JDETE JEŠTĚ DĚLAT SNÍDANI?!"

"TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU."

"NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!"

"TAK JÁ JI TADY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA."

"TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO."

"CHCI ŠUNKU. MOC DOBŘE VIM, ŽE JI TAM MÁŠ."

"CHLEBA. HM. TAK JO, TEN SNIM."

"ŠUNKUUUUU!!!!"

"NEDÁ A NEDÁ. MÁ NĚKDO TAKHLE LAKOMÝ PÁNÍČKY?"

"NE. JENOM JÁ. JSEM CHUDÁK."

"JDU NA NĚ ČUMĚT, JAK JEDI, AŤ TO URYCHLIM."

"TY SE V TOM HNÍPOU, TO SNAD NENÍ MOŽNÝ."

"TO UŽ BYCH MĚL SNĚDENÝ DESETKRÁT."

"TAK JO, UŽ SE MI CHCE FAKT ČURAT."

"TAKŽE POSLEDNÍ VAROVÁNÍ."

"PADEJ NA PELECH? NASER SI, NEJDU."

"AU! TAK JDU NO."

"TA SEDLA. JSEM CHUDÁK A TEJRANEJ PES K TOMU."

"Á! UŽ SE HÁDAJ. NEMÁŠ MĚ MLÁTIT, TY TYRANE."

"STEJNĚ MĚ MÁ RADŠI, JSEM CHLUPATEJ, ROZTOMILEJ A NEMÁM BLBÝ HEMZY NA JEJÍ KAMARÁDKY."

"ŽE BYCH SI TROCHU PLÁKNUL?"

"A MAJ PO KLIDNÝ SNÍDANI, MUHUHAHAHA."

"NO VIDA, SOUCIT! KOUKEJTE SE MI OMLUVIT."

"TAK, ANO, POŘÁDNĚ PODRBAT A PŘESVĚDČOVAT, ŽE MĚ MÁTE NEJRADŠI."

"A TEĎ UŽ KURŇA POJĎTE VEN."

"NO MOMENT, VY DVA SE USMIŘOVAT NEMUSÍTE!"

"NE! ZPÁTKY DO POSTELE NE!"

"JÁ SE Z NICH PICNU."

"TO JE NEJMÍŇ NA DALŠÍCH 20 MINUT, TOHLETO!"

"NO… MOŽNÁ NA 10. UŽ TO NENÍ, CO BEJVALO."

"JDU NA NĚ ČUMĚT, TŘEBA TO URYCHLIM."

"TO JE NE-CHU-TNÝ."

"ŽE JIM TO NENÍ BLBÝ, ŽE NA NĚ KOUKÁM."

"NEMOHL BYCH Z TOHO MÍT NĚJAKÝ ŠRÁMY NA DUŠI, Z TOHOHLETOHO?"

"NE, JDU PRYČ, TOHLE JE PONIŽUJÍCÍ PRO NÁS PRO VŠECHNY."

"A HELE! ONI NECHALI TU SNÍDANI NA STOLE!"

"TY JSOU BLBÝ, PO TĚCH LETECH."

"VAJÍČKO… DOBRÝ… ŠUNKA… DOBRÁ!"

"POŘÁDNĚ VYLÍZAT, A NEMUSEJ TO ANI DÁVAT DO MYČKY."

"JÉŽIŠ, JÁ DOSTANU NA PRDEL."

"ALE STÁLO TO ZA TO."

"VEDLE UŽ TO VRCHOLÍ…"

"A MNĚ UŽ SE CHCE FAKT ČŮRAT!"

"TO JE TÝRÁNÍ ZVÍŘAT, TOHLETO."

"ŽE BYCH SI UCHCAL, ABY JAKO POCHOPIL, ŽE FAKT MUSIM?"

"JO, DOBREJ NÁPAD."

"DO TOHO PĚKNĚ ŠLÁPNE, AŽ PŮJDE BOSKY DO SPRCHY."

"NO, UŽ JDE. TO NEBYLO ANI TĚCH 10 MINUT, KÁMO. TA NEBUDE MÍT DOBROU NÁLADU."

"NEŘVI NA MĚ, TI TO ŘIKAM UŽ PŮL HODINY, ŽE MUSIM!"

"A VŮBEC, ŠETŘI SÍLY, POČKEJ, AŽ ZJISTÍŠ, ŽE JSEM TI SEŽRAL SNÍDANI."

"NE DOBRÝ, ZJISTILA TO ONA."

"JEŽIŠ, TA KOUKÁ VYČÍTAVĚ."

"JEŠTĚ ŽE JE MI TO ÚPLNĚ JEDNO."

"STEJNĚ MU TO NEŘEKNE, PROTOŽE BYCH DOSTAL, A NA TO SE ONA NEMŮŽE KOUKAT."

"JDU VÝZNAMNĚ POSTÁVAT KE DVEŘIM."

"NO NE… ONA MI JEŠTĚ NASYPE GRANULE!"

"TO JE TAAAK NEVÝCHOVNÝ."

"COPAK JÁ SE VŮBEC MŮŽU CHOVAT SLUŠNĚ?"

"NEMŮŽU."

"JDU TO HONEM SNÍST, NEŽ TEN DRUHEJ VYLEZE ZE SPRCHY."

"TÉDA, DNESKA RÁNO DOBRÝ. JEŠTĚ NĚCO SEŽERU VENKU A BUDE TO FAKT SUPER DEN!"

"A TAK MĚ NAPADÁ, ŽE UŽ JSEM DLOUHO NEZDRHNUL."

"TO BYCH JAKO DNESKA MOHL, ABYCH JE UDRŽOVAL VE STŘEHU."

"TO ON PES NESMÍ BEJT ZASE MOC HODNEJ, TAKHLE KDYŽ OBČAS POSLECHNU, MAJ Z TOHO DRUHÝ VÁNOCE."

"NO KONEČNĚ SE OBLÍKNUL."

"HELE! BERE VODÍTKO!"

"JÁ MÁM TAKOVOU RADOST!"

"MÁŠ PYTLÍKY? AŤ TĚ ZASE NESEŘVE SOUSEDKA, TO BYLO POSLEDNĚ FAKT TRAPNÝ."

"JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"

"JE… JÁ SI ZASE UCHCAL. TO JSEM TEDA ALE FAKT NECHTĚL."

"PROSIM TĚ, POJĎ UŽ, ONA TO UTŘE."

"OTEVŘI TY DVEŘE!"

"HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLŮ SE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!"

[petr.s]

RRichard555: Koukám, že máš u nás doma štěnici... Když jsem to dočetl, tak už jsem na to neviděl, jak jsem slzel, jako u nás doma...

[Richard555]

myslím že nejen u vás ono to funguje podobně i u nás .....

[Axel.Foley]

Ještě že máme fenu

[JoKo]

ako ste na tom vy?

http://www.autoweb.cz/jste-dobry-ci-spi ... rocny-kviz

[Josef]

Ale snaží se
http://www.thepoke.co.uk/2014/08/17/how ... iny-skoda/

[Otakar84]

Frajeři! Inteligence pískací žabičky

[milosh]

Masakr http://www.dobrevtipy.cz/chuck-norris/

[Axel.Foley]

Tohle se mi líbí víc http://www.dobrevtipy.cz/co-vsechno-muz ... vietnamcu/

[jiri.vacha]

Příběh psaný prostě pěkně pouze písmeny P
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček. Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičně Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, prohlížejí PouzePornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Proukouřených Plic, Přestávají Pokuřovat – Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár …………………a žij dál!!!!!

[jiri.vacha]

Přednáška o rozmnožování


Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den Z první řady se ozve studentka: Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den. V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici? Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor. A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

[Martun]

[jiri.vacha]

Pánové,nejlepčí je poslední příspěvek v tomto videu,bejt tam tak se asi počůram smíchy http://www.stream.cz/nejnovejsi/mistri- ... u-a-prezil

[jiri.vacha]

sssdsmorks7345.jpg (105.53 KiB) Zobrazeno 2857 x

[Mr. HYUNDAI]

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.