Něco pro zasmání

[Josef]

Převratná inovace "tureckého" záchodu v bulharské restauraci

ATT6.jpg (24.71 KiB) Zobrazeno 2497 x

[alarm]

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, jav piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil,išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ,elektrický mixér,elektrickú kulmu,elektrickú trúbu,elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol,že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje,obrazovka a prach.

[Axel.Foley]

[XMira]

alarm: Jeden zásadní Ti tam chybí
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala.

[Axel.Foley]

A ještě jeden na toto téma:

Manžel manželce: Miláčku, uděláme si hezký víkend, tak nashle v pondělí

[Martun]

Pánové , je to sice dlouhý ale stojí to za přečtení..

(Humorná story ze života).

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který... jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

[cert]

no, tak tohle je nářez, úplně to vidím

[Gandalf]

Nevím, jestli je to vyloženě "pro zasmání", ale kam to píchnout, tak SEM
Jen se obávám, že je to v současné řidičské populaci dosti rozšířený model.

[Josef]

stary_arab.jpg (126.24 KiB) Zobrazeno 2179 x

[Josef]

Dilema

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo < dilema > ?

Profesor:

Lepší ilustraci pro tento příklad neznám:

Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.

Ke komu z nich se otočíte zády ?

[Gandalf]

Tohle jsem zkrátka musel zkopírovat:

18 vět, které by chlapi chtěli slyšet od své partnerky? Máme je! ...

„Ani se nesprchuj, já mám stejně nejradši, když trochu smrdíš.“
„Nech si tam ten fotbal, dyť ti to uteče a bude ti to líto!“
„Miláčku, klidně si na mě vlez, já si vezmu ibalgin a nějak tu migrénu kousnu.“
„Jejda jejda, kterejpak rošťák nám tu nablil do botníku, jestlipak ty sis to včera moc hezky neužil?“
„Prosím tě, lež, ani nevstávej, teď bude nejlepší, když se z tý kocoviny pěkně vyspíš, pak ti udělám vajíčka.“
„Hele, tak maminku pošleme do prdele, ať nejezdí, co nám tu má co smrdět, viď!“
„A nemám teda zavolat Mileně, aby přišla? Posledně se ti tolik líbila, že bysme si to udělali trochu hezký.“
„Přeci nebudeš hulit venku, víš jaká je tam zima? Zakuř si klíďo tady.“
„Teda já tě obdivuju, že ty se mnou vlastně vůbec vydržíš, když jsem taková svině!“
„Ovšemže polykám.“
„Jistěže za to můžu já, vždyť já jsem přeci taková dylina.“
„Ty jsi zatloukl hřebík? A takhle pěkně? Ty můj hrdino!!!“
„A nechceš si s klukama někam vyrazit? Tak na tejden a odpočinout si ode mě?“
„Že budete koukat tady? Prima, skočím do krámu pro basu piv a tlačenku, ať máte pohodičku, ju?“
„Ano, máš pravdu a já jen tak blbě kecám.“
„Říkala jsem si, že by sis mohl koupit tu motorku, cos vždycky chtěl.“
„Ale samozřejmě, že se nehodlám vdávat, dyť hromádka, to i tak mnohem líp zní.“
„Miláčku, s tou sekačkou k narozeninám, to jsi mě moc hezky překvapil.“

[Martun]

[Axel.Foley]

[jiri.vacha]

tv_vysilac_toronto.jpg (146.71 KiB) Zobrazeno 1898 x

Tak vám posílám krásnou fotografii vysílače z Toronta

[milda h]

Když on to přebíjí přijímač v popředí.

Taky něco přidám :